А иначе
Насилие или же абьюз не всегда говорит о физическом насилии, но и о других, таких как психологическое, например, оскорбления, унижения, издевательства, обиды, обесценивание, отвержение, угрозы, шантаж, установление контроля и преследование; экономическое, например, ограничение доступа к деньгам, контроль над расходами членов семьи, препятствование выходу на работу и финансовой независимости, отказ в выдаче зависимым членам семьи достаточного количества денег.
Часто также выделяют такие виды абьюза:
- репродуктивный (принуждение к беременности, попытки повлиять на решение женщины продолжать или прекратить беременность);
- материальный (порча имущества);
- цифровой (преследование в социальных сетях).
Статистика
По данным ВОЗ, 736 миллионов женщин подверглись физическому и/или сексуализированному насилию со стороны партнера либо одному из видов насилия со стороны другого лица хотя бы раз в жизни.
Выделяется несколько признаков домашнего насилия.
Системность. В ситуации домашнего насилия можно проследить цикличность. Если поведение обидчика меняется по циклу насилия от возрастания напряжения и эпизода насилия до примирения и демонстрации идеальных отношений, пора бить тревогу.
Отсутствие конструктива. Для домашнего насилия нет адекватной причины. Она лежит внутри обидчика и никак не связана с другой стороной и тем, что пострадавшая делает или как себя ведет.
Отсутствие компромисса. В ситуации насилия не бывает золотой середины. Один партнер просто стремится взять под контроль другого. Он подавляет его волю и демонстрирует свою власть.
Чувство страха, стыда, беспомощности. Если одному из партнеров в процессе конфликта страшно за свою жизнь, свое физическое и психологическое здоровье, речь идет о насилии. Страх, стыд и беспомощность – его ключевые маркеры.
Чувство вины. Возникает естественно, если вы допустили ошибку и обидели своего партнера (это вина реальная), например, грубо обозвали или несправедливо обвинили в чем-то. Не норма – когда вы каждый раз оказываетесь виноваты и вас убеждают, что именно вы должны «исправиться». В этом случае вина навязываемая, мнимая (без реального причинения вреда).
Нам удалось поговорить с девушкой, которой пришлось столкнуться с абьюзивными отношениями.
– Как ты поняла, что находишься в таких отношениях?
– Осознание пришло не сразу, но постепенно все мелочи сложились в один большой пазл. Сначала говорили подруги, потом стали замечать родители, что в отношениях не все хорошо. Но, когда ты каждый день сталкиваешься с манипуляциями, это трудно заметить. Ты сомневаешься в собственной адекватности. Тебе постоянно говорят, что «не было такого, я не это имел в виду». И самое страшное, что веришь этому, а не собственному разуму и чувствам. Моей крайней точкой стал момент, когда на меня подняли руку во время ссоры. И я поняла, что ни о какой любви тут речи нет, есть только жертва и агрессор в созависимых отношениях.
– Как и почему ты приняла решение обратиться к психологу?
– После ситуации с поднятием руки стало понятно, что история какая-то нездоровая, а что с этим делать – непонятно. Разобраться самостоятельно было сложно, поэтому я спросила у подруг. Одна подружка посоветовала женщину, к которой сама ходила некоторое время назад. Гораздо проще идти по рекомендации, чем вслепую. Было принято решение записаться сначала хотя бы на пробную сессию, а потом уже решать: продолжать или нет.
– Как ты смогла выйти из этих отношений?
– После нескольких сеансов с психологом стало понятно, что все это время я жила в розовых очках и иллюзиях. Но просто так уйти оказалось сложно. Меня преследовали, поджидали после работы, настоятельно уговаривали не принимать необдуманных решений, угрожали, манипулировали. Применяли все возможные виды психологического насилия. Психолог рассказала, чем опасны такие отношения и как все может закончиться, друзья помогли снять квартиру и переехать. Заблокировала везде, где только можно, минимум информации о себе в соцсетях, пропала со всех радаров и не наблюдала за ним. Первое время было сложно, очень сложно. Постоянно хотелось вернуться, мысль «а вдруг человек изменился» не давала покоя. Надо зарубить себе на носу: нет, не поменяется, если бы хотел, то сделал бы это раньше!
План ухода
Тереза Комито, дипломированный специалист по вопросам брака, предложила такой способ выхода из абьюзивных отношений.
По возможности прервите контакты с бывшим партнером. Боритесь с желанием зайти на его аккаунт в соцсетях. Удалите партнера из друзей, занесите в черный список. Если его новости и фотографии продолжат всплывать в ленте, желательно удалить и общих друзей. Заблокируйте номер телефона абьюзера, если возможно. Внимательно относитесь к тому, кому вы даете свой адрес и телефонный номер. Перенесите все встречи и мероприятия, о которых знает абьюзер. Предупредите всех своих знакомых и близких, в том числе соседей, что бывший партнер опасен, его нельзя подпускать близко к вашей семье (может быть, вас смогут предупреждать, если увидят его из окна). Будьте внимательны к окружению, внесите изменения в распорядок.
Ложное явление
Абьюз в отношениях – это многогранный феномен, который может проявляться в различных формах. Часто жертвы таких отношений не осознают, что находятся в токсичной среде, и лишь со временем понимают, что агрессор полностью контролирует их жизнь. Деструктивные действия партнера и неприятные чувства от взаимодействия с ним (системность домашнего насилия, отсутствие конструктивных решений, проблемы и ощущение страха) должны стать сигналом тревоги для каждого.
История Анастасии – яркий пример того, как трудно бывает разорвать цепи абьюзивных отношений, но это возможно. Обращение к специалисту и поддержка друзей сыграли ключевую роль в ее решении покинуть токсичную среду. Важно понимать, что выход из эгоистичных и манипулятивных отношений требует смелости и решительности, а также понимания своей ценности и заботы о собственной безопасности.
Следуя рекомендациям специалистов, жертвы абьюза могут найти способы защиты и начать свой путь к восстановлению. Принятие решения разорвать контакт с обидчиком, изменение окружения и сохранение информации о себе могут стать важными шагами к новой жизни. Помните, что вы не одни и помощь доступна. Сохраняя уверенность в себе и личные границы, можно обрести свободу и заново научиться доверять себе и окружающему миру.
